The Bunny's home

bonjour tout le monde! ya eu du nouveau depuis 1 ou 2 semaines...commençons maintenant!

1. J'ai lâché ma job...parce que je n'étais plus capable de me faire engueuler. C'Était rendu que ma fin de semaine me stressait! Je n'avais pas hâte à la fin de semaine parce que je savais qu'Elle allait être bousillée par les humeurs changeantes de ma boss alors j'ai fait fuck off! je suis tannée d'endurer des choses que j'aime pas...la vie devrait pas être comme ça. Je vais essayer d'en trouver une autre job c'est sûr mais en même temps...si je peux finir la session d'une façon plus relax, pourquoi pas? je suis tannée de me faire imposer des choses...je me sens bien comme ça, à relaxer la fin de semaine apres une semaine de travail et de cours...messemble que c'est plus normal comme vie. tk

2. J'essaye de voir le plus de monde possible et de profiter de chaque occasion pour sortir ou aller quelque part. Je suis sortie à montréal pour la fête à mon amie Amélie et j'ai bien aimé. J'ai revu du monde que sa faisais longtemps que je n'avais pas vu, c'était lfun! On est allé au Diable vert! Stais pas pire comme club, ya eu des tounes bizarres mais bon lol. En général, j'ai vraiment aimé cette soirée. Encore là, j'essaye de profiter de mes fins de semaine...jme sentais épuisée et c'est le cas un peu encore mais bon...ça va partir.

3. J'ai décidé d'accepter un fait...ça fais du bien meme si ça ne règle pas le problème au complet. Je sais que, probablement, je ne vais jamais oublier Raph. Il a représenté trop de choses pour moi pour que j'arrive à l'oublier complètement. Malgré cela, je sais que je peux avoir une belle vie tout de même, trouver quelqu'un que j'aime (ce qui est arrivé d'ailleurs hihi), avoir une famille, etc. J'accepte le fait qu'il sera toujours un tout petit peu dans ma tête...mais peut-être qu'un jour il va en sortir complètement, je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'Est que je ne veux plus laisser son souvenir me gâcher la vie. Oui j'ai ÉNORMÉMENT pleurer....et le mot est faible....oui je me suis fait mal à cause de lui (et je vais rester avec des cicatrices...preuve qu'il sera toujours là dans ma tête), oui je rêve encore à lui des fois (mais pas comme cet été, il est juste présent dans le rêve), mais tout ça, je veux que sa finisse. J'ai toujours été joyeuse, vivante...jveux pu avoir l'air d'un zombie même si je m'habille pluss en noir lol mais ça c'est juste parce que j'assume mon côté un peu plus dark...il est là, il sera toujours là...j'ai changé beaucoup depuis cet été. Je ne crois pas être exactement la même personne qu'au mois de juin. On ne peut pas changer du tout au tout, mais tout de même...certaines choses ne sont plus les mêmes...et c'est probablement mieux comme ça.

4. J'ai un namoureux!!!!! hihi lol Il s'appelle Simon et il vient à mon cégep (première fois à vie que j'ai un chum dans la même école que moi lol) et il vit à l'assomption (lol un peu plus proche que Bromont ou Longueuil lol). Pour la première fois depuis cet été, j'ai réussi à créer un lien d'attachement amoureux avec quelqu'un! j'ai longtemps essayé avec plusieurs autres personnes mais que voulez-vous, on ne peut pas se forcer à aimer quelqu'un. Là, je veux que ça marche...Je VEUX réaliser mes rêves. Avoir mes bébés et tout lol mais en temps et lieux. PAs tu suite...même si j'aimerais ça des fois lol. Tk il est vraiment sweet et on va bien ensemble, pour plusieurs points lolll =P jdirai pas lesquels lol c'est un secret!!!

5. Plus haut je parle de ma façon de m'habiller...d'ailleurs, des fois je ne sais pas du tout c'est quoi mon style...une journée je peux arriver habillée d'une façon médiévale, une autre un peu plus rock, une autre un peu plus gothique mais romantique....j'sais pas j'aime tellement tous ces styles! ça dépend de mon humeur en fait....quand jme sens sur le party, j'aime plus le style rock lol...en fait j'essaye de mélanger les vêtements que j'aime...ça donne des résultats bizarres mais jles aime lol! je crois que je ne passe pas une seule journée sans porter au moins un truc noir...ça fait partie de ma personnalité maintenant je crois. En tout cas, ce qui est sûr, c'est que je n'ai jamais l'air d'une fille qui se fond dans la masse et que quand je ne porte pas au moins un truc noir, jme sens drole lol...comme si c'était pas moi. tk j'aimerais ça aussi me faire du linge avec cassy....on pourrait se faire plein de trucs flyés sa serait cool! tk la

Je ne veux plus être la petite fille rose et innocente d'avant....je ne le suis plus d'ailleurs! :D

osti...

pourquoi est-ce que je suis encore comme ça?

je suis incapable de m'attacher à quelqu'un dans le sens d'aimer...j'y arrive pas...jregarde partout autour même si jpourrais tout avoir dans les bras de quelqu'un...jsuis toujorus en train de regarder, au cas où je verrais mon âme soeur...jsuis sans cesse en quête on dirait...et en même temps j'ai peur...j'ai peur que tous mes r^ves ne se réalisent pas...pas au bon moment, aps avec la bonne personne...j'ai tellement peur de rester comme ça toute ma vie...j'étais dans quelque chose de stable, de chaud et de réconfortant avant...un petit nid d'amour...ah qu'il me manque ce petit nid...j'essaye de ne aps y penser chaque jour...je réussis quand même bien ces temps-ci...mais...voyez-vous ya toujorus un osti de mais! et pourtant, je sens que jle déteste! tu vois, c'est à cause de toi que jme sens comme sa! ben non tu ne pouvais pas réagir avant, ne pas me séduire comme sa! jte déteste, jte déteste! et poutant...tout ske jai envie, c'est que tu réalise que je sois la meilleure chose qui te soit arrivé...peut-être que plus tard, ben ben plus tard, tu avs réaliser que c'était bien ce qu'on vivait...je crois toujorus qu'on aurait pu être ensemble bcp plus longtemps...mais bon. jsais juste pu quoi penser...jsuis torturée entre penser a toi encore ou te détester et vivre autre chose...j'aimerais ça partir un peu...aller dans un endroit seule ou avec quelqu'un que j'aime beaucoup...un endroit calme où je pourrais vivre comme je voudrais pendant une période de temps pour meiux affronter ma vie ensuite. Je crois que c'est une épreuve très difficile qui va me marquer à vie...quelque chose est mort en moi et ne reviendra probablement jamais...la preuve, j'ai bcp de misere à m'attacher...je sens qu'on peut me trahir à tout moment...

jme sens presque bipolaire...des fois jvais bien, jsuis super souriante et tout...autant des fois jsuis a terre, jai le gout de varger partout, j'ai lgout de te faire mal psychologiquement un peu...mais jme rappelle tout le bien que j'ai eu alors jdis rien...jfais rien...

jme rend compte que mon article est incohérent...normal j'ai vécu un choc...un stress qui ma traumatisé...et je vis un état de stress post-traumatique...un des pires cas à gérer pour une psy...qui peut prendre des années à se régler...c'est aps juste un ptit choc d'un soir...jme suis évanouie sur le coup...

Il était une fois une jeune femme jolie et charmante. Elle faisait partie d'une famille aisée qui avait mis l'accent sur son éducation. Elle se faisait beaucoup courtiser. À chaque mois, plusieurs hommes venaient lui rendre visite. Ils étaient parfois fougueux et beaux comme une statue grecque, parfois ils étaient plus simples mais remplis de tendresse et de douceur. Cependant, ils avaient tous un point en commun: ils aimaient ou appréciaient énormément cette jeune femme. Ils voulaient tous l'amener dans leur contrée pour vivre des jours heureux avec elle. Cependant, cette jeune femme les repoussaient doucement un par un. Après leur avoir donné une chance de la séduire, elle finissait par les repousser. Elle essayait de se laisser séduire, mais cela ne fonctionnait pas. Chaque fois, après qu'elle eut repoussé finalement un prétendant, elle se retirait dans son petit jardin privé. C'était son endroit à elle, personne ne pouvait y entrer. C'était un endroit magnifique, traversé par un petit ruisseau qui coulait lentement. Les fleurs poussaient par centaines, ce qui rendait ce jardin très parfumé. La jolie femme cultivait plusieurs sortes de roses, fleurs qu'elle chérissait par dessus tout. Au milieu de ce jardin se trouvait un petit banc de pierre dure. Une fois encore, elle vint s'y asseoir, un sourire triste sur son visage. Elle resta là, immobile pendant plusieurs minutes. Puis, elle prit une photo cachée en dessous du banc. Celle-ci semblait usée, pliée maintes fois. Les bords étaient presque complètement déchirés. Mais cela ne la dérangeait pas. Elle fixait la photo, sans rien dire. Son visage n'exprimait rien. Elle ferma les yeux et lorsqu'elle les rouvrit, une larme coula lentement sur sa joue à peine rosée. La petite goutte d'eau finit sa course sur son menton, avant de tomber sur le banc de pierre froid. Puis, les larmes se mirent à couler plus abondemment. Le reste de son visage n'exprimait rien. Les larmes continuaient de couler doucement. Elle ferma encore les yeux...et lorsqu'elle les rouvrit, son visage exprimait une forte tristesse. Les larmes continuaient de couler par dizaines. Sa robe semblait tachée par de multiples petits points mouillés. Elle cacha son visage dans ses mains, en pleurant toujours en silence. Même sa respiration semblait s'être arrêtée. Puis, n'en pouvant plus, elle replia la photo et poussa un cri de désespoir, comme si tout explosait. Son visage était déformé par la douleur, une douleur mentale, qui ne s'exprimait que très peu. Son visage entier était baigné par ses larmes qui ressemblaient maintenant à un courant continu. Elle frappa la pierre du banc de ses poings, en pleurant toujours, encore et encore. Le jardin n'était plus silencieux, on pouvait y entendre les pleurs déchirants et incessants de la jeune femme. Elle cria encore et encore, à chaque fois d'une façon plus désespérée. Son âme semblait se déchirer. Ses mains étaient en sang à force de battre la pierre, mais elle ne s'en souciait pas, si bien que sa peau était lacérée de partout. Son âme ne se calma pas avant plusieurs heures. La jeune femme, une fois que ses cris s'étaient arrêtés, se coucha sur le banc maculé du sang de ses mains et de l'eau de ses yeux. Elle regarda le ciel, tout en continuant à pleurer, plus doucement. Ses yeux semblaient baignés d'une tristesse qui aurait rendu fou de désespoir quiconque l'aurait regardée. Elle resta ainsi longtemps, ne se préoccupant pas de la douleur vive qui irradiait de ses mains. Ses larmes finirent par se faire plus rares, à mesure que le temps avançait. Lorsqu'elle fut enfin plus calme, la jeune femme remit en place la photo, sous le banc. Elle se leva, tranquillement pour ne pas s'évanouir. Après un dernier regard vers le banc de pierre, elle prit le chemin de la sortie de ce jardin, les mains toujours en sang. Les fleurs semblaient fanées et noires. Le soleil ne l'atteignait pas. Son visage n'exprimait plus rien. Elle sortit du jardin.


Le banc de pierre semblait rouillé, taché à plusieurs endroits de rouge plus vif et à d'autres endroits de rouge très foncé. La servante qui venait arrangé les fleurs du jardin une fois par semaine n'avait jamais pu rendre à la pierre froide sa couleur d'origine.

Sparkling angel I believed
You were my saviour in my time of need
Blinded by faith I couldn't hear
All the whispers the warnings so clear
I see the angels
I'll lead them to your door
There's no escape now
No mercy no more
No remorse cause I still remember
The smile when you tore me apart

[Chorus :]
You took my heart
Deceived me right from the start
You showed me dreams
I whished they would turn into real
You broke the promise and made me realise
It was all just a lie

Sparkling angel, I couldn't see
Your dark intentions, your feeling for me
Fallen angel, tell me why ?
What the reason, the thorn in your eye ?

I see the angels
I'll lead them to your door
There's no escape now
No mercy no more
No remorse cause I still remember
The smile when you tore me apart

[Chorus :]
You took my heart
Deceived me right from the start
You showed me dreams
I whished they would turn into real
You broke the promise and made me realise
It was all just a lie
Could have been forever
Now we have reached the end

This world may have failed you
It doesn't give you reason why
You could have chosen a different path in life

The smile when you tore me apart


(Stop this....Get out of my head...and of my heart! I don't want you anymore...why are you keeping hurting me? Let me be free...it's killing me...my love...my heart...stop this...)

Bon...je sais absolument pas pourquoi j'ai rêvé ça mais ça me rend tellement heureuse que je veux en parler tout de même.

J'ai rêvé de mon fils...futur fils disons. Non je ne suis pas enceinte lol j'ai rêvé du petit garçon que je vais probablement avoir un jour...laissez-moi vous le décrire.

Je m'en souviens comme si ça s'était vraiment passé. Je me souviens de m'être approchée d'un petit bout de chou de 2 ans environ...ces cheveux étaient blonds, chatains pâle environ...il avait de belles petites joues de bébé encore et il souriait en me regardant. Je me suis approchée de lui et j'ai commencé à le couvrir de baisers tandis qu'il riait. Je lui disais sans cesse que je l'aimais...avant de lui montrer quelque chose, et je crois que je lui pointais son père. Je n'ai pas pu distinguer le père en question et je dois dire que je m'en fous un peu. C'est mon petit garçon qui m'interesse au point de me faire presque pleurer de joie. Mon petit Dylan...j'ai eu l'impression en me réveillant après ce rêve qu'il s'appellait comme ça...mon petit bonhomme...avec ses joues toutes rondes sur lesquelles je m'amusais à donner des baisers. J'espère plus que tout au monde que c'était un rêve prémonitoire...même que je n'espère pas, je sais que cela va arriver, que je vais avoir un fils comme ça plus tard...mon petit bout de chou....tout souriant...ah! *soupir*, j'aimerais retourner dans ce rêve....